Среди прочих изменений, начиная с этого года на нашем курорте вводится новый типа виzы - КУРОРТНАЯ. Ее сможет приобрести каждый "курортник", посетивший республику. Конечно, было большой ошибкой ранее выдавать визы "Великий Народ" кому попало. Согласитесь, с какой стати считать "великими" тех, кто просто приехал отдыхать, ничего не делать, пить, есть и валяется на пляже, как положено обычным курортникам? Тем же, кто считает, что действительно достоин звания "Великий Народ",мы готовы предоставить процедуру проверки на детекторе Мании Величия совершенно бесплатно.
Визовый департамент Республики планирует провести массовую диагностику населения и отделить маньяков от нормальных отдыхающих как в режиме on-lineна нашем сайте, так и на территории Республики, начиная с весны. Все маниакальные личности получат специальные желтые карточки "Великий Народ", дабы курортники сразу знали с кем имеют дело. Свободу "курортникам"! И пусть они, прежде всего, будут свободны от иллюзии, что именно они гордость нации.
Президент

Пациенты, будьте любезны - сядьте и успокойтесь.
После 17 лет безуспешной борьбы с вашим психическим заболеванием известным как "Казантипомания", мы рады сообщить, что наука и технический прогресс дошли наконец куда надо, так что вас всех теперь возможно вылечат. Напомним, что коллективные галлюцинации, одержимость тем, чего нет, мания величия, выраженная в том, что вы считаете себя "великим народом", и прочие навязчивые идеи - это лишь симптомы заболевания. Но это ничего.

С этого момента так называемая "Республика Казантип" получает статус экспериментального психиатрического санатория. В атмосфере морского курорта с июля по август вы пройдете курс интенсивного лечения, предполагающего трудотерапию, арт-терапию, муз-терапию, секс-терапию, смехотерапию, погружение в транс, лоботомию и другие приятные процедуры. Кроме этого, в санаторий будут допущены нормальные курортники, обычное здоровое поведение которых - по нашей версии - должно положительно сказаться на результатах лечения.

Начнем же мы с психотерапевтического курса "Размножение Личностей". Суть лечения в следующем: пациент, которого по жизни что-то не устраивает - окружающие, болезненное состояние "Казантип", он сам, или мир в целом - запросто может обзавестись другой личностью, которая - если повезет - будет более умная, довольная жизнью, или хотя бы достаточно волевая и креативная, чтобы изменить то, что ее не устраивает. В случае, если с новой личностью вам не повезло - перед вами стоит увлекательная задача усовершенствования чужой личности. Людям трудно измениться самим, но что может быть интересней, чем попытки переделать другого? Кроме того, размножение личностей положительно скажется на повышении статистики посещения санатория, что в свою очередь является благотворной терапевтической мерой в отношении самого трудного пациента, известного как Президент.

Ну что ж, пожалуй начнем. Можете расходиться по палатам. И да, сопротивляться лечению - бесполезно.

С неподдельным научным интересом,
Главврач

В рамках программы подъема национальной экономики и творческого развития нации Преzидентом было принято мудрое решение вывести национальную мыло-промышленность на новый уровень и производить на экспорт МЫЛЬНЫЕ МИКРОСЕРИАЛЫ.
Этому благоприятствуют неограниченные творческие ресурсы z-нации, уникальный съемочный полигон, а так же техническое оснащение главной государственной фабрики грез "им. Николы Францевича".
В этом сезоне мы запускаем в производство сразу несколько мыло шыдевров и если вам скучно быть просто зрителем, то абсолютно у каждого уже сейчас есть возможность сыграть СВОЮ РОЛЬ в этом процессе, заработать гонорары, всенародную славу и манию величия.
Вам остается только определиться, кем вы хотели бы стать - мега zвездой, культовым режиссером, мастером спецэффектов, каскадером, сценаристом, продюсером или частью великой массовки.
А для начала хотя бы улыбнись в монитор и ответь на несколько вопросов.

Давайте, что ли, снимем по традиции трусы и помашем им на прощанье.
Они были хорошие парни. Теперь их с нами нет.
Конечно, нам будет не хватать этих простых барменов из «Столоффки», «Арт Бара», «Соляриса», «Водного», ГудZона», «69» и других сомнительных каzантипских заведений. Но с другой стороны, хрен с ними, у нас еще много барменов.
Теперь их с нами нет.
Они хуй знает где,
на одном из семи тысяч филиппинских островов
выполняют ответственную миссию.
Они закладывают основу Нашей новой
зимней каzантипской колонии.
Кто-то должен быть первым.
На освоение нового
всегда отправляли
либо лучших,
либо лишних...

Еще есть время и что-то изменить…
Здесь мы рассматриваем ВАШИ готовые к реализации концепты. Если не гениальные, то не имеющие аналогов у нас на территории.
Я даю вам возможность действительно сделать что-то САМИМ. САМИМ придумать и САМИМ стать Великим Творцом и Улучшателем Жизни.
Мне нужны люди с МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ и любой другой манией, с любыми отклонениями от нормы... Потому что быть нормальным это ваще не стайл. Именно таким людям я готов отдать кусочки Родины, для леголиzации самых сумасшедших идей в новом национальном проекте по освоению Марса.
Н1

Помните куда его положили? Вот вы ЕГО нашли, смахнули пыль, под слоями которой ждет знакомая гладкая поверхность. Впитавшая солнце. Впитавшая море. Впитавшая ветер. Чувствуете? Глаза прищуриваются новому дню, а нос жадно втягивает сухой запах морской соли. Ухо улавливает отзвуки гимна, а ноги томно постанывают. Фотографии, шелест, бриз, улыбки, ПЕСОК. Время-СТОП!

Вы сдуваете пыль со своего старого желтого друга, внимательно осматриваете, зачищаете ржавчину, подкрашиваете и понимаете, что пролетел год. Вы даже не заметили! В сингулярной точке net времени. Совсем net. Здесь net НИ-ЧЕ-ГО (смотрите новость внизу).

А вот регистрация чемоданов есть! Мы ведь не могли сделать все так просто, а вы наверняка не хотели. Помните правило? Только зарегистрированный желтый чемодан дает такие же права как и виZа. Даже больше.

Где именно регистрация? Сколько продлится? Успеет ли зарегистрировать свой чемодан Вася Пупкин?...
Давайте поиграем :)..

Министерство чемоданостроения